给你的一封信

致，我爱的你


坦白地说, 我还很爱你. 所以那天我不知哪来的勇气, 也许是我冲动的个性,问了你 "你还爱我吗?"

我一直以为, 一年多的感情, 不会说没有就真的没有了, 所以听到了你给我的答案, 我的心, 好像被那个字插入, 碎了, 我真的这样觉得. 眼泪流了出来.

然后你再加上一句 "做朋友比较好", 我伤上加伤.

我才发现, 一切都不是我想的那样的, 你已经不爱我了, 我已经完完全全失去你了.

过几天, 我在车站遇见你们, 你只用了那冷冷的口气对我说了那句话. 就好像不想理会我的存在, 我真的好伤心哦.

过后的那几天, 应该有三个星期吧, 我都很绝望很伤心.

星期六我遇到车祸, 你都没问候我, 我真得很绝望, 再msn对你说，“我有时真的很恨你，我们说好了可以作好朋友的，但我对你说连朋友都不是吧？”你只是用了标点符号回我，难道就不能写句话吗？然后我也没等，就下线了，我想你也不会说什么吧？只当我在发脾气？

我觉得，为什么你会那么的残酷？为什么要对我那么的残忍？为什么你对其他人可以交谈自如, 对我却如此? 为什么你再msn可以主动找别人交谈，却不找我？

我在那时原谅了HX, 因为，要是我那么地对他，这对你对我也没分别，我想，也许他是真心要跟我做朋友的。。。

自从那次我再也没找你，其实我知道你在为前的事情烦恼，自己也不想为你带来根多的烦恼。

我试着把这些情绪都收在心里，但我越来越伤心。

我问了我一些男性朋友，为什么男生可以那么快把一个女生忘记？他们都回答我，是不是喜欢了另一个？起初我认为你是不会的，但后来我质疑自己了，毕竟什么事都不是我的预料之中。其实我时常在想，要是你下次真的和另一个女生在一起，我一定会接受不了的。现在却带来了这个可能性。

我常常独自不自觉地流眼泪，无时无刻都在想。我也很希望自己不去想，但我控制不了自己啊。

我只能说， 这次我失控了。

我控制不了自己的情绪，我读不了书，我把朋友劝我的话听不进去，我专心不了，我睡不着，我想不开无论我怎么试。

这次是比之前来的严重了. 除了哭, 我不知道自己能做什么,让自己好过一点.

迈入了四月, 我第一件事想的, 就是你的生日.

心想, 今年你的生日, 我已不在了, 不在和你庆祝. 好怀念以前啊.

那晚, 我发了简讯给你, 祝你生日快乐, 每一个字, 都好难写. 我想, 有好多人祝贺你吧? 我不算什么吧?

果然啊，我还记得你曾经说班上有两个女生和你同一天生日，果然又把照片 upload 上网。我真的很嫉妒，但也不能说什么，我清楚自己的资格到哪里。我没资格。

我决定了，短期之内都不上friendster了。因为，我害怕看到那些你发送给别人的comment. 还有那些照片。好多好多关于你的东西，像是下了咒，令我感到伤心。

我不敢见到你，我怕我会哭泣，我会伤心，想起那些事。我也不懂怎么去面对你。我害怕你会对我冷漠。我真的很怕。

你知道我的痛苦吗？当你快乐的与朋友玩闹，也许我在哭泣啊。我觉得好不公平，为什么老天都没眷顾到我？

我好想离开这里，有我们回忆的地方，到遥远的地方，我会平静些吧。

但，不知道怎么了。从昨天开始，哭了一场后，我在msn与朋友交谈，我放开了。我也不知道是怎么的，哪里想开了。

我慢慢的学会不去想了，我慢慢的不讨厌你，我慢慢的没那么伤心。

我不知道可以维持多久，但我仁然不敢见到你，害怕知道你的消息，我怕我会像之前那么的痛苦。

我希望有一天，我可以放下，我仁希望我能成为你的好朋友啊。

春媚上。